近況
總之來個生存報告吧～不過比起近況更像是莫名其妙的雜談一樣的東西。
最近很充實，但感覺我是那種充實過頭之後就會一大陣空虛的類型⋯⋯所以今天到現在都還沒做事情，感覺這樣也不對⋯⋯然後就想說反正我也不打算好好利用時間了，那就用這樣的時間來個生存報告吧。
這段時間發生的事情不多也不少。總之就覺得自己時常被思緒混亂著，也時常不理解「樂觀」與「逃避」之間的分隔線。我時常發現有時候自己的樂觀最後就只是在掩飾逃避的心情而已⋯⋯但是過於悲觀的話又無法前進，然後最後被自己的停滯不前感到沮喪。
果然即使閱讀了比以前多的理論、理解了比以前多的事情，問題依舊是問題⋯⋯並不像大部份故事的主角或者是在各種testimony的人們一樣的有了頓悟就能被完全改變呢。
明明已經很清楚自己的定位了～為什麼還會有這種矛盾感啊～～～
好吧，決定啦。乾脆以每天開始晨走為目標好了，以對自己的了解來看感覺自己絕對不會做到，但是思考太多只會消耗時間⋯⋯把「改變的第一步」要做的事情定清楚之後自己的矛盾感會不會就因為這樣減輕了呢？
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是說，今天確實也學習到了幾個課程。從自己的行為中理解到了「自己並非自己所想像或者是期望的那樣高尚的人」的這個事實，從小就一直期待自己能夠成為那種死去之後依舊能被大家記得的人，或者是抱持著「自己能夠成就別人無法成就的事情」的覺悟，但今天消耗時間的行為讓我明白了我僅僅只是個凡人罷了。僅僅只是個被莫名其妙的小不如意的心情而支配的凡人罷了。也不是說凡人有哪裡不好，不如說這世界上的所有人都是個凡人⋯⋯「高尚」或者是「偉大」都是被第三視角貼上的標籤而已。
大家都只是僅僅在做著自己能夠完成的事情⋯⋯或者是只有自己能夠完成的事情。
就只有這樣而已。
我可以這樣理解的吧？
不過我昨天對自己期待的改變在今天就撤回吧，反正我也不是第一次撤回自己對自己說過的誓言。要成為「更好」的人實在是太困難了，或許我今天沒有行動的理由就是因為我成為不了「更好」⋯⋯或者是說純粹是「好」的人。
我就努力的讓行動填滿自己，然後好好的努力讓思想去支配行動吧。
希望今天對自己的誓言不會這麼快被自己撤回。
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話說回來，我發現我還是很喜歡toutou！
若是順利的話我希望自己還能發表各種自我理解的東西！不過大概是刀刀的比較多吧，東東比起自我理解感覺已經變成了自設一樣的東西了，比如說我心中的神靈廟五人組已經徹底成為了我心中了（也只想是我心中）～～
還有以前很有興趣的審神者話題，感覺現有的小情報都可以被整理成小線索⋯⋯嘿嘿嘿，上了哲學課之後就習慣用奇怪的東西支持自己的腦洞這個行為了，雖然我現在寫論文的能力還是非常的有待加強⋯⋯哎，又提到令人沮喪的其中一件事情了。
除了審神者的話題之外，對於極化十分的不安，因為每位刀劍（幾乎每位？）在手紙裡面到達結論的方式都讓我感到十分彆扭，有種是被twist的扭曲感，但這種違和感應該也會隨著越多刀極化之後解開吧？所以說脇差是不是快極化了
就是這樣！謝謝點開或者是閱讀到底的大家！我十分地想念你們！從今以後也多多指教！